第一篇：小品--离婚
小品--离婚
小品《离婚》
作者耿占山
道具：（桌子、天秤、手机、放大镜、针。）
寇准：（古代官服。摇扇。带高度眼镜。）唱：西出阳关，谁为我拨一首心弦，江山已改，大宋王朝如日如烟，有自归客……（手机响）：喂，我是大宋宰相寇准啊。
男孩：（天上传来空旷的声音）：（寇大人，我是一九四五年被人抛弃的美国小男孩，人称“胖子”（原子弹）一会儿我父母去你处离婚、分割财产，您老千万不要给他们手续啊！
寇准：这——为什么？
男孩：（因为他们每次离婚之后世界就难得太平、就要挑起战争、百姓就要遭殃。
寇准：嗯——好小子！你在哪儿啊？
男孩：我在臭氧层里，我在臭氧层里啊。这里还有特级战犯希特勒、甲级战犯鸠山、乙级战犯山田……都是臭名昭著的杀人魔王。这里、这里实在是太臭了！
寇准：喔，你好范文版权所有可以回到老家去嘛！
男孩：寇大人，你还不知道吧？在太平洋、在亚洲、在欧洲……有无数战争冤魂，它们就像台风海潮一样怒吼着要索我们的命。寇大人，战争不是我发动的，我冤枉啊寇大人！寇大人，你在哪里呀？
寇准：我？我在内蒙古通辽市开鲁县3叉口胡同，4道弯街，5组6号，7里沟婚变所，寇准办事处。好小子，你放心，我一定制止他们离婚，制止第三次世界大战。世界人民渴望幸福、渴望和平啊！据包相爷统计，世界人口约百分之八十被卷入了第二次世界大战，交战双方的总兵力多达1.1亿。人类多年积累的财富毁于一旦。（打算盘。摇头叹息。）
男孩：寇大人、寇大人，我拜托您了！拜托您了！
寇准：好的、好的，等我筹划一方良策。（手机响，男子声）你的不要脸！（日本鬼子模样，只穿背心裤衩，戴日军军帽。穿一只大头鞋。手机里女子声）你的脸不要！（美国女子模样，）（寇准：（自语地）：战争狂！战争狂！臭不要脸！死不要脸！
美国女子：（从幕后出来）你都臭了还要什么脸！
日本男子：死啦死啦地，你地脸的不要！（一男一女互相揪打，脸上都挠成了竖的红道道儿。寇准吹声口哨，像拳击裁判一样双手把二人分开。它俩看见了寇准办事处的牌子。）
日本男子（冲上去紧紧地握住寇准的手）。我可找到您啦！
寇准：还在找密件码吗？
日本男子：不、不、寇大人我有冤情啊！自从“卢沟桥”事变之后我就天天挨打呀！你看（指指女子，挠脸的动作。又指指自己的脸和鞋子）
美国女子：大人，您要给小民做主哇。自从小日本无条件投降，我就没打过他！（大哭。）他的脸不是我挠的，是土八路干的。
寇准：（拍案）哪里刁民竟敢咆哮公——啊，这是办事处！请坐、请坐。你二位姓是名谁哪里人士快快报上来。（京腔）
日本男子：大人，小人姓关，名东军，人送绰号小日本鬼子。
美国女子：寇大人，小人姓司，名徒，字雷凳，美籍华人，人送绰号美国佬。
寇准：（偷偷换上“国际法厅”的牌子）年龄？
日本男子：大人，地雷战、地道战……大大的厉害，我的良心、灵魂、年龄统统地吓丢了。
美国女子：是的大人。
寇准：你的怎么知道？
美国女子：那时我们刚刚复婚，大人。
寇准：（拿起放大镜对准男子口腔）噢，面目全非了。张开嘴巴子（数牙齿）一、二、三、还是个童子军嘛！下一位！（美国女子张大嘴巴）……四、五、六、噢，已经到更年期啦？你俩太不般配啦！（女子摘下假牙。又察看。）嗯，还是个黄花闺女。（京腔）来来来（说普通话）我来验验尸、啊，验验伤。（用放大镜从男子脑后开始查看）耳朵完好，眉毛完好，门帘子……
日本男子：（指指女子）她、她就这样……（学挠脸的动作）
美国女子：大人我冤枉啊！他偷了我的“珍珠”、下了我的“港”、拐走了我的小男孩。寇大人！（哭）
日本男子：大人，我冤枉。小男孩脾气太暴躁了，他炸死了我的广岛、长崎两个兄弟，好惨啊！（哭）
寇准：请不要哭，莫悲伤，要挺得住。（京腔）来来来，看我仔细验来！（说普通话）伤口长度：3.141596米
日本男子：大人，我的脸有那么长吗？
美国女子：大人，他不仅脸长，手更长。一九三一年他把黑手伸向东三省，烧杀掠抢，无恶不作。小日本啊小日本，我和你一刀两断！
寇准竟有这等事？伤口深度？（用长针刺探日本男子的脸上的伤）
日本男子：我的妈呀！我的脸有那么厚吗？
美国女子：你奸淫妇女，夜不归宿，你的脸皮比屁股还厚！
寇准：伤口速度？啊，已无法考证。
美国男子：0.01秒大人，像闪电一样，打得我眼冒金星，嘴巴子像两朵蘑菇云一样腾空而起……我的俩兄弟就是这样被她们打死的。
美国女
第二篇：小品《离婚》剧本
小李（收拾桌上的文件）：妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱过后就分手……过后就分手……改革开放吹进了一股邪风，离婚率在咱中国陡增，昨天还亲密的像对恋人，明天形同陌路骂你祖宗！我也是随时代而变哪，昨天还给人办理结婚，今天……就要眼巴巴看着小两口分别咯！罪过罪过！
【小静、张先生上，在办公室外面
小静：我算是看透了，追人家的时候你是鞍前马后，嘘寒问暖，结婚以后，你是爱答不理，
阳奉阴违！跟你结婚是我这辈子最大的错误！
张先生：别忙下定论，你这辈子还长呢，以后有的是机会犯更多更大的错误！
小静：你咒我！
张先生：哪敢呀，
小静：今天我就先忍着，不再和你吵了，等会领完离婚证我就回我妈那，再也不见你！ 张先生：小静，你觉得我们确实有必要走到这一步吗？
小静：别说了！我烦！
【小静敲门 小李（低头写文件）：请进！二位先坐会儿，恭喜二位，喜结良缘！
小静：难道我走错房间了？ 小李（抬头）：十分抱歉，我昨天还是给人办理结婚的，今天刚调来，还没有习惯！ 张先生：是你呀！怎么跑到离婚办了？ 小李：我当是谁呢？原来是你们二位！这你就不明白了，现如今，离婚的比结婚的都多，这
边人手不够用了，把我调过来干这缺德事，只能服从组织呀！
张先生：明白明白！ 小李（看了看二位）：你能明白什么！张先生可真够朋友，说过请我喝喜酒，今天果真来了！
其实也不用，办理结婚登记呢是我分内的事情，看着新人走向一起，我也很高兴，祝你们百年好合，早生贵子！
张先生：要离了！ 小李（笑）：是吗？这么快！（回过神来）等会，你说什么？
小静：要离婚，你没听明白吗？ 小李：噢！那你离婚也别来我这，我可是办理……得！我还是沉溺在以前的美好时光中。说
说吧，是什么原因让你们走上 ……此处隐藏2264个字……辈子吧！”
a：怎么个下辈子 。
b：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！
a：那这事就更应该想开点—初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
b：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！
a：质量差啊，那差到什么程度呢？
b：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容她的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
a：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？
b：猛回头吓退各路诸侯 ，嘿呀！
a：那横批呢！
b：还问横批，我的妈呀！
a：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？
b：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，睡的比狗晚，干的比驴多，吃的比猪差！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
a：瞧你那窝囊样，我一看就知道你平时这怎么样的，我就纳闷了，你咋还有脸活着呢？ b：不用你消遣我，你以为我没想过死啊！我也跳过楼。
a：真的呀！
b：而且在我跳楼之前我还问过，有经验的前辈们。
a：这你也想得到啊！
b：我从来就不打没有准备的仗，
a：那还怎么说的。
b：听好了！前辈们告诉我，你想痛快的吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想才背，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓唬吓呼唬人，到2楼。想看
热闹，就1楼老实待着。
a：那你去几楼。
b：兄弟我，瞒你说，来一步到位的。
a：6楼！
b：1楼！
a：你不是一步到位吗？
b：对呀！怎么这么笨呢！你不是从6楼往下跳最后也到1楼吗？一步到位不是从1楼跳？
a：那你去死吧！死个一百回，哎呀！受不了您。我得赶紧的,骗钱了。
b：啊？
a：呃……那也太没人权了~实不相瞒啊，大哥啊！你这个病要再不治就废了。b：真的啊？
a：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！
b：你要救我？
a：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？
b：谁啊？
a：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~
b：前辈…前辈…你得救我呀！
a：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
b：恐怖套餐，太吓人了。而且我胆小，你给我说一下和平的吧。
a：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。（搓手指）
b：明白…知识产权…你看这样行不？（递上100元）
a：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是—分手！
b：分手?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2014块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？
a：这不是耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！
b：那钱…好逮，那钱不是个小数啊！
a：再说：这恋爱也怎么在一棵树上吊死啊！
b：那咋办呢！
a：那应该找到这条基本规律。
b：说说
a：留住2保住1。发展34567
b：我为啥啊！
a：太简单啦！发展才是硬道理！
b：不行，你别在提这个行不大夫，不瞒你说政治我花了两年半个月，我他妈的都掌握不了。我……我今天豁出去了，你给我讲讲恐怖的，
a：嘿呀！这让我很为难呢！
b：哎呀！大夫,我也很为难啊！就50块钱了，
a：这不还有点零钱嘛！
b：我能留着不？我还得吃饭呢
a：那也行。我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！b：毅力和勇气？咱有啊！我怎么好歹我也跳过楼呀！咱的毅力和勇气还不具备啊！
a：你不说我还把这个事的忘了，好带你是跳过楼的人呀！这么说，我告诉你啊！恐怖套餐，那就是自残
b：自残。怎么残呀！
a：具体点说：挖虾眼睛，打断手，两条脚。
b：哎呀吗？这太吓人了吧！
a：吓人?这多好啊！你生活不用自理，也不用你洗衣服，这样多好啊！多轻松？ b：我是不用干活了，那就成了不用活了我。
a：你说得也是，那我给你换一个。
b：嗯，你给换一个。
a：现在你地位是不是相当于一个家丁？
b：差不多
a：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？
b：还大事？小事我也没权呐~
a：听我的，不想做家丁就做李联英，手里要有钱，情就没走悬
b：大夫你是让我~~~~~~{动做}
a：做大事不掬小节。
b：不行，好逮，我也是男人吗？是男人就要做真正的男人，大夫你让我做个真正的男人行不？那俺不求你了行不。
a：那你就凶点
b：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！ 我怎么凶啊！
a：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。b：能行吗？
a：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~
b：这要出人命的啊？
a：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红—给她点颜色看看
b：能行吗？
a：狗咬屁股~肯定的
b：（手机声）女朋友找我呢，我接一下啊，哎呀我手机没电了，把你的手机借我用一下a：你这病人怎么就这样，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！你这是和你女朋友打电话吗？
b：嗯，你说。
a：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！
b：知道!喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必圣客吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！b：哎，做男人就这么窝囊，这万家美的女生也太厉害了。你说现在这是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住… 手机！！！
